Dois irmãos querem o mesmo brinquedo. Um deles começa a chorar, gritar e demonstra dificuldade para lidar com a frustração. Para evitar que a situação piore, os pais pedem ao outro:

“Deixa com seu irmão. Você sabe que para ele é mais difícil.”

A discussão termina, mas a criança que precisou ceder pode ficar com outra sensação: a de que sua vontade importa menos.

Quando um dos filhos é neurodivergente, os conflitos entre irmãos podem trazer dúvidas para os pais. Como oferecer o apoio de que uma criança precisa sem fazer com que a outra esteja sempre abrindo mão de suas vontades?

Por que os conflitos entre irmãos podem exigir mais atenção?

Irmãos brigam. Disputam brinquedos, espaço, atenção, querem coisas diferentes e nem sempre estão dispostos a negociar. Essas situações fazem parte da convivência familiar.

Quando um deles é neurodivergente, algumas diferenças podem exigir adaptações. Uma criança autista, por exemplo, pode apresentar maior dificuldade com mudanças inesperadas ou determinadas interações sociais. Uma criança com TDAH pode ter dificuldades para controlar impulsos e regular suas reações diante da frustração.

Essas características variam de pessoa para pessoa e não significam que a criança neurodivergente será necessariamente mais conflituosa.

Pesquisas sobre relações entre irmãos de crianças autistas mostram que carinho, proximidade, rivalidade e conflitos podem coexistir, assim como acontece em outras famílias.

A diferença está nas necessidades de cada criança e na maneira como a família responde a elas.

Imagine que, para evitar uma crise, os pais frequentemente interrompam as atividades de um filho, peçam que ele empreste seus objetos ou desistam de programas que gostaria de fazer.

Cada decisão pode ter uma justificativa. Mas, quando isso se repete, aquela criança pode começar a perceber que suas vontades são sempre menos importantes.

Tratar de forma justa não significa tratar de forma igual

Uma criança pode precisar de mais tempo, explicações, previsibilidade ou apoio para realizar determinada atividade. A outra pode conseguir fazer a mesma coisa com mais autonomia.

Oferecer apoios diferentes não é, por si só, um problema.

O que merece atenção é como essas diferenças são percebidas pelos filhos.

Pesquisas sobre tratamento parental diferenciado mostram que crianças e adolescentes que se percebem menos favorecidos podem apresentar mais ciúmes e dificuldades emocionais. A percepção de justiça também tem um papel importante nessa relação.

Isso ajuda a entender por que frases como “seu irmão precisa mais” nem sempre resolvem a situação.

Explicar as necessidades de uma criança é importante. Mas compreender uma dificuldade não significa deixar de sentir frustração diante dela.

O irmão pode entender que uma crise não é simplesmente uma questão de vontade e, ainda assim, ficar triste porque perdeu um passeio, teve sua brincadeira interrompida ou precisou abrir mão de algo que era seu.

As duas experiências podem ser legítimas ao mesmo tempo.

O irmão que compreende tudo também pode precisar de ajuda

Em algumas famílias, o filho que apresenta menos dificuldades acaba recebendo uma expectativa maior de maturidade. Espera-se que tenha paciência, compreenda as reações do irmão e ajude a manter a rotina tranquila.

Mas essa expectativa pode gerar frustração e sobrecarga, mesmo quando existe uma relação de carinho.

Uma criança pode amar o irmão, compreender suas dificuldades e, ainda assim, sentir raiva, querer ficar sozinha ou desejar que suas próprias necessidades também sejam reconhecidas.

É importante que exista espaço para expressar esses sentimentos sem receber a resposta de que deveria ser mais compreensiva.

Ser o irmão que precisa de menos apoio não significa não precisar de atenção.

E ajudar o irmão não deve se transformar em uma obrigação permanente. As crianças podem participar da convivência, aprender a cooperar e desenvolver autonomia em responsabilidades adequadas à idade, mas não devem assumir o papel dos adultos no cuidado e na mediação dos conflitos.

Como lidar com conflitos entre irmãos quando um é neurodivergente?

Quando uma discussão começa, é natural que os pais tentem resolver primeiro a situação mais urgente. Se uma criança está muito desregulada, pode ser necessário ajudá-la a se reorganizar antes de conversar sobre o que aconteceu.

Isso, porém, não precisa encerrar o assunto.

Se um filho precisou interromper uma brincadeira, por exemplo, os pais podem reconhecer sua frustração, explicar por que intervieram e retomar o conflito quando os dois estiverem em condições de conversar.

Também é importante observar se as soluções adotadas estão sempre exigindo que a mesma criança ceda.

Em algumas situações, será necessário adaptar atividades, separar os irmãos por um período ou oferecer suporte individual. Em outras, será possível ajudá-los a negociar, esperar sua vez, respeitar objetos pessoais e encontrar alternativas.

Quando o conflito envolve uma recusa ou uma reação emocional intensa, também é importante compreender o que a criança não quer ou não consegue fazer antes de decidir como intervir.

As necessidades de apoio também não eliminam a importância dos limites. Se uma criança agride, ameaça ou invade repetidamente o espaço da outra, os adultos precisam intervir para proteger os envolvidos e compreender o que está acontecendo.

Outro cuidado importante é preservar momentos individuais com cada filho. Ter necessidades diferentes não significa que apenas um deles precise de oportunidades de convivência, atenção e escuta dos pais.

E vale conversar com os irmãos também fora dos momentos de conflito. Perguntar como estão se sentindo, o que gostariam de fazer juntos e o que preferem fazer separadamente pode trazer informações que os adultos não percebem no cotidiano.

Não é preciso escolher qual filho merece mais compreensão

Conflitos entre irmãos fazem parte da convivência, e nem sempre haverá uma solução que agrade aos dois.

O que merece atenção é quando a saída encontrada se repete: para evitar o desconforto de um, o outro precisa ceder. Nesses momentos, vale se perguntar o que cada filho está aprendendo sobre seus próprios limites e seu lugar na família.

A compreensão que se espera de uma criança também precisa aparecer na maneira como os adultos a tratam.

Chris Pimenta
SingularMente – Espaço de Ser